刻吐出来。
只是只要能见到他…
被作为重要实验对象的不止我个。
这里住的全都是。
我看着每扇冰冷厚重的门，想到这里住的每个人，不管男还是女，都会给被他摆弄身体，我的视线就变得嫉恨恶毒起来。
每次见他的时候，我都希望能跟他说说话，拉近距离。
只是那么长时间下来，我想在他眼里看到的波澜始终没有出现。
我无需调教，就已变得淫荡至极，只是我甚至都没有碰到过他的身体，那件白大褂。
也不知道过了久，也许有1,2年了。
有次，我路过实验室的时候，往里瞧了瞧。
实验台上的那个女人，我以为是我自己。
因为她眼里的那个…可以称之为迷恋的东西。
我很熟悉。
我又望了望关着每个实验体的厚重铁门。
从这厚重铁门里传达出的…是不是同种情感呢？
时间，种叫做怜悯的东西从心底油然滋生。
不止是对他们，也是对我自己的。
有天，我照了照镜子。
我吓了跳。
我几乎认不出自己了。干枯的头发，蜡黄的脸，松垮的皮肤。我又低下头看了看自己赤裸的身体。
太丑了。
我受不了了，我能感到自己的精神也极度不稳定。
这天，我躺在实验台
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